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Schlagwort: Depression

  • Wozu das Ganze?

    Es war mal wieder so weit. Die Depression klopfte an und hatte schon ihren Fuß in die Tür gesetzt, so dass ich sie nicht mehr schließen konnte. Egal wie stark ich mich dagegen gelehnt habe, sie ging nicht mehr zu. Ich konnte aber auch nicht von der Tür weg gehen, denn dann wäre die Depression in ihrer vollen Macht wieder in mein Leben zurückgekommen. So blieb ich an der Tür und drückte sie weiterhin fest zu, so dass sie nicht weiteren Einfluss hatte.

    Doch das allein kostete mich viel Kraft und Ausdauer. Sehr lange Zeit ging es mir gut, teilweise sogar sehr gut, wofür ich dankbar war. In dieser Zeit konnte ich Kräfte und Energie tanken, die mir in dieser aktuellen Situation geholfen haben. Doch wie lange konnte ich mich gegen diese Tür stemmen? Wann würden meine Kräfte nicht mehr ausreichen? Eine leise Stimme von der anderen Seite der Tür drang zu mir.

    „Warum wehrst du dich? Du weißt doch das dieses sinnlos ist.“ Die Ohren davor verschließen konnte ich nicht, da meine Hände gepresst an der Tür klebten, um die Depression nicht weiter in mein Leben reinzulassen.  Die Stimme flüsterte weiter: „Wozu fotografierst du eigentlich? Deine Bilder sind nichts wert in der Bilderflut der heutigen Zeit. Verkauf deine Ausrüstung! Verkauf deine Ausrüstung! Verkauf deine Ausrüstung!“ Dieser Satz traf mich tief und ohne es zu wollen schaute ich nach, was ich wohl für meine Kamera-Ausrüstung bekommen würde. Es wären ca. 1.000 Euro auf dem freien Markt. Doch was dann? Keine Fotografie mehr? Was sollte ich im Gegenzug dann machen? Die Stimme hinter der Tür flüsterte leise, aber eindringlich.

    „Du könntest ja weiter mit dem Smartphone fotografieren. Das reicht für Fotos im Internet völlig aus. Dafür braucht man keine Kamera-Ausrüstung! Und wie schon gesagt, wen interessiert es, dass du fotografierst?“ „Lass mich rein, dann kann ich die Stelle, die du mit der Fotografie ausgefüllt hast in deinem Leben, übernehmen. Es ist leicht, du musst mich nur rein lassen.“

    Es fing langsam an für mich logisch zu klingen. Fotografie … für was, bzw. für wen mache ich das? Sicher es macht schon Spaß, aber der hört dann schnell wieder auf, wenn ich kein Feedback zu meinen Bilder bekomme. „Nur für dich allein fotografierst du nicht. Du suchst doch Anerkennung, wenn du deine Bilder zeigst, deswegen fotografierst du doch. Du willst dir Streicheleinheiten darüber holen, denn im Inneren weißt du schon lange, dass du zu sonst nichts taugst!“

    Die Stimme wurde immer lauter und intensiver. Ich ließ es immer mehr zu das meine eigene Kraft, sich dagegen zu stemmen, schwächer wurde. Die Selbstzweifel kamen immer mehr zur Geltung. Genau, wozu fotografiere ich eigentlich? Das macht doch alles keinen Sinn. Immer mehr wurde die Stimme hinter der Tür zu meiner eigenen Stimme.

    Dann war es auch schon geschehen. Die Depression hatte sich schleichend durch den kleinen Spalt in der Tür, Zugang zu meinem Gehirn verschafft und ich brach kraftlos in mich zusammen. Wozu das Ganze, waren meine letzten Gedanken.

  • Was bedeutet es, Depressionen zu haben?

    Ich habe mir mal gedacht es wäre mal wieder an der Zeit, dass Thema Depression hochzuholen. Klare Ansage, mir geht es derzeit sehr gut, sonst könnte ich dieses auch nicht schreiben.

    Wie man sich fühlt, wenn man eine depressive Episode hat, möchte ich euch anhand dieses Bildes vermitteln.

    Alles um einen herum ist in Dunkelheit gehüllt. Das Licht von draußen und auch keine positiven Worte erreichen einen. Die Sinnlosigkeit des eigenen Lebens wird einem immer wieder vor Augen geführt. Keine Gefühle sind mehr da, weder Wut noch Traurigkeit. Alles ist nur noch in Gleichgültigkeit gehüllt. Selbst die eigene Frau oder auch die zwischenzeitlich erwachsenen Kinder dringen nicht zu mir durch.

    Sich gegen diese Depression zu wehren, da hatte ich nie Erfolg. Im Gegenteil, ich rutsche noch tiefer in eine bodenlose Situation. Irgendwann lernte ich diese Dinge auszuhalten. Wir sprechen hier aber über viele Jahre, bis ich bereit war.

    Ich bin wegen dieser Depression berentet. Hat also für mich auch den finanziellen Aspekt, um den ich mich schämte. Mit Anfang 50 in Rente? Doch so sehr ich mich auch bemühte, ich war mehr krank daheim als in der Firma. Ich habe nie gedacht das ich mal vorzeitig in Rente gehen muss und schon gar nicht wegen Depressionen. Doch mein Weg verlief nun mal anders als geplant.

    Im Laufe der letzten Jahre habe ich mich persönlich mit der Lage arrangiert, was blieb mir auch anderes übrig. Heute bin ich dankbar das die depressiven Schübe und depressiven Episoden nicht mehr so häufig sind. Von einer Heilung bin ich aber noch ganz weit entfernt. Ich denke ich werde den Rest meines Lebens damit zurechtkommen müssen.

  • Depression: Och nö, nicht schon wieder!

    Mir ging es jetzt einige Zeit gut.

    Keine depressiven Schübe, oder Episoden gehabt.

    Bis jetzt!

    Nun ist der Schwarze Hund wieder da und erzählt mir das ich nichts kann, dass mein Hobby Fotografie sinnlos ist, da die Fotos von der Qualität her mies sind. Ich sollte lieber überlegen mein eBike zu verkaufen, wenn ich so selten damit fahre. Alles in Allem also mal wieder die gleiche Show. Selbstwertgefühl im Keller. Ich kann mich an nichts erfreuen. Antrieblosigkeit usw..

    Als mir mein Therapeut und auch einige Zeit später mein Psychiater gesagt haben, dass meine Art der Depression wohl nie ganz weggehen würde, im Gegensatz zu vielen anderen Patienten, war das ein heftiger Schlag in die Magengrube. Im Inneren habe ich schon damit gerechnet, als es aber ausgesprochen wurde, nahm mir das erst einmal den Boden unter den Füßen weg.

    Im Laufe der nächsten Jahre habe ich mehr oder weniger gelernt, damit umzugehen. Wenn die Depression kommt, sie einfach zu akzeptieren und auf deren Ende warten. Denn ich habe gemerkt, je mehr ich dagegen ankämpfte, verlor ich auch das letzte bisschen Kraft. Und die Depression hätte dann wieder auf allen Ebenen gewonnen.  Darum lasse ich es einfach über mich ergehen und gebe der Depression nicht noch den letzten Teil meiner Würde.

    Wann diese aktuelle Depression zu Ende ist, keine Ahnung. Vielleicht schon morgen oder erst in 2 Wochen.

    Abwarten und aushalten.  

  • (M)eine Depression, oder als die letzte Hoffnung gestorben ist.

    Ich hatte heute wieder einmal Gesprächstherapie. Und heute, nach so vielen Jahren wurde mir klar, dass ich den Rest meines Lebens mit der Depression zu leben habe. Mir wurde schon die Frage gestellt, ob das nicht schon viel länger mir bewusst war. Eigentlich schon, aber in der letzten Ecke meines Gehirns war immer noch ein kleiner Funken Hoffnung. Und dieser Funke ist heute erloschen.

    Ich gehöre also zu den Menschen, die eben nicht eine zeitlich begrenzte Depression haben, sondern eben unbegrenzt. Das hat mich doch sehr getroffen, trotz das ich schon vor über 12 Jahren die Diagnose Depression bekommen habe.

    Wie gesagt, es gibt viele Menschen die Depressionen bekommen, die aber nach einer gewissen Zeit wieder weg ist. Bei mir ist da ein Fehlverhalten der Chemie in meinem Kopf die das bewirkt. Um es mal mit einfachen Worten zu beschreiben.

    Das kann also lange gut gehen, doch plötzlich ohne Vorwarnung, oder äußerlicher Wahrnehmung, ist meine Depression wieder da. Also wurde wieder einmal der Chemie Cocktail in meinem Gehirn, falsch geschüttelt und nicht gerührt.

    Ich sitze jetzt hier und schreibe diese Zeilen und bin am überlegen, ob ich heute Nachmittag noch zu einem guten Freund fahre. Das war eigentlich so geplant. Doch die heutige Entwicklung hat mir mal kurzerhand einen fetten Stein in den Weg gelegt. Ob ich nun fahre, oder nicht, wird sehr kurzfristig entschieden.

  • Hoffnung und Heilung

    Manchmal fühlt es sich an, als würde man in einem endlosen dunklen Tunnel gefangen sein, wo kein Licht die Finsternis durchdringt. Die Tage ziehen sich unendlich hin, jeder Moment schwer wie Blei, jeder Atemzug eine Anstrengung. Die Depression hat mich so tief in sich gezogen, dass ich kaum noch wusste, wer ich bin, oder was noch von mir übrig war.

    Doch dann, ganz langsam, beginnt sich etwas zu verändern. Es ist kaum spürbar, fast wie ein Flüstern im Wind, ein Hauch von Hoffnung, der sich durch die Dunkelheit schleicht. Es sind kleine Dinge: ein Lächeln, das sich unerwartet auf meine Lippen schiebt, ein Sonnenstrahl, der durch das Fenster fällt und meine Haut berührt, das Gefühl, wieder atmen zu können, ohne dass es schwerfällt.

    Doch erst gestern bin ich wieder in ein altes Muster gefallen, aber durfte dieses selbständig wieder lösen. Ich habe in diesem Fall jemanden vorsätzlich angelogen und wie antrainiert eine ganze Lügengeschichte konstruiert. Ich fühlte mich vorher angegriffen (was so aber nicht gemeint war), dadurch kam diese Lüge und die passende Geschichte zustande. Ein alter Automatismus war aus der Vergangenheit plötzlich wieder präsent. Was sich gegen früher anders war ist, dass ich dieses nach nur wenigen Minuten aufgeklärt habe. Ich habe klar geschrieben, dass ich diese Person angelogen habe und mich dafür entschuldigt. Dieses war nicht leicht, aber ich habe diese Lüge zum Teufel geschickt. Es wurde alles angesprochen und geklärt. Am Ende durfte ich Vergebung erfahren. Eine Schlacht war gewonnen, nicht aber der Krieg.

    Jede noch so kleine positive Erfahrung fühlt sich an wie ein Sieg. Es ist, als würde ich nach und nach die Fesseln abwerfen, die mich so lange festhielten. Die Gedanken, die vorher wie schwere Steine auf meiner Seele lagen, werden leichter. Das Gefühl der Erschöpfung weicht einer zarten Kraft, die in mir wächst.

    Ich beginne wieder, die Welt mit anderen Augen zu sehen, nicht mehr nur grau und trostlos, sondern voller Farben, auch wenn sie noch schwach sind. Ich spüre wieder das Verlangen nach Leben, nach Freude, nach kleinen Momenten des Glücks. Es ist ein langer Weg, voller Rückschläge und Zweifel, aber jeder Schritt nach vorne ist ein Beweis dafür, dass ich nicht aufgebe.

    Das Nachlassen der Depression ist kein plötzlicher Moment, sondern eine zarte, zerbrechliche Reise. Es ist das Gefühl, wieder ein Stück mehr ich selbst zu werden, mit all meinen Fehlern, Ängsten und Hoffnungen. Und dafür bin ich unendlich dankbar.

    Ich weiß, dass die Dunkelheit nie ganz verschwindet, aber ich habe gelernt, dass das Licht immer wieder zurückkehren kann und ich bin bereit, es zu suchen, immer wieder.

    Manchmal fühlt es sich an, als würde man in einem endlosen dunklen Tunnel gefangen sein, aus dem kein Licht dringt. Die Tage ziehen sich unendlich hin, jeder Moment schwer wie Blei, jeder Atemzug eine Anstrengung. Die Depression hat mich so tief in sich gezogen, dass ich kaum noch wusste, wer ich bin oder was noch von mir übrig war.

    Jede noch so kleine positive Erfahrung fühlt sich an wie ein Sieg. Es ist, als würde ich nach und nach die Fesseln abwerfen, die mich so lange festhielten. Die Gedanken, die vorher wie schwere Steine auf meiner Seele lagen, werden leichter. Das Gefühl der Erschöpfung weicht einer zarten Kraft, die in mir wächst.

    Ich beginne wieder, die Welt mit anderen Augen zu sehen, nicht mehr nur grau und trostlos, sondern voller Farben, auch wenn sie noch schwach sind. Ich spüre wieder das Verlangen nach Leben, nach Freude, nach kleinen Momenten des Glücks. Es ist ein langer Weg, voller Rückschläge und Zweifel, aber jeder Schritt nach vorne ist ein Beweis dafür, dass ich nicht aufgebe.

    Das Nachlassen der Depression ist kein plötzlicher Moment, sondern eine zarte, zerbrechliche Reise. Es ist das Gefühl, wieder ein Stück mehr ich selbst zu werden – mit all meinen Fehlern, Ängsten und Hoffnungen. Und dafür bin ich unendlich dankbar.

    Ich weiß, dass die Dunkelheit nie ganz verschwindet, aber ich habe gelernt, dass das Licht immer wieder zurückkehren kann und ich bin bereit, es zu suchen, immer wieder.

  • Eingemauert

    Es ist mal wieder so weit. Die Depression ist wieder sehr aktiv und ich bin ihr erlegen.

    Wieder keine Vorwarnung. Von einer zur anderen Minute wird der Schalter umgelegt und ich falle in ein bodenloses Loch. Wenn ich dann doch irgendwann unten angekommen bin, sagt mir die Depression was ich zu tun hätte.

    So fange ich an eine Mauer zu errichten. Die auf der einen Seite nichts an mich ranlässt und auf der anderen Seite ich mich selbst damit den Weg nach draußen versperre.

    Aber solche Gedanken kommen gar nicht erst bei mir hoch. Die Depression hat mein Denken und Handeln übernommen und so baue ich weiter an dieser Mauer.

  • Depressionen und die Rahmenbedingungen (incl. Foto)

    Hallo liebe Leser/innen.

    Heute möchte ich mal auf ein Thema eingehen, was sicher die meisten unter uns Betroffenen durchlebt haben. Die Rede ist von den persönlichen Rahmenbedingungen, in denen wir leben.

    Als die Depression zum ersten Mal richtig bei mir zugeschlagen hat, bin ich völlig aus meinen gewohnten Rahmenbedingungen rausgefallen. Und was habe ich gemacht? Mit aller Kraft habe ich immer wieder versucht, in diese alten Rahmenbedingungen zurückzukehren.

    Das ging über Jahre so, bis ich erkannte, dass ich wegen einem Teil dieser alten Rahmenbedingungen, Depressionen bekommen habe und deswegen auch nicht mehr hinein passe.

    Erst als ich dieses für mich klar gemacht habe, finge ich an neue Rahmenbedingungen für mich zu erstellen, ohne dass jemand mir diese überstülpt. Die neuen Rahmenbedingungen waren nicht leicht zu erkennen und einzusetzen. Im Inneren arbeitete die Depression dagegen.

    Doch im weiteren Verlauf fing ich an immer mehr Puzzleteile für mein neues Leben hinzuzufügen. Jetzt geschieht es selten nur noch, dass mir die Depression das zunichte machen will. Der neue Rahmen ist sehr stabil geworden, wofür ich dankbar bin.

  • Depression und die falsche Scham (incl. Foto)

    Wer wie ich, an Depressionen leidet, hat es auch mit dem Begriff Scham zu tun. Denn diese Krankheit übernimmt nicht nur dein Denken und Handeln, sondern bringt dich in Denkprozesse die du (fast) nicht beeinflussen kannst.

    Eine davon ist die Scham. Die Krankheit (es ist eine anerkannte Krankheit!) suggeriert mir das ich mich wegen der Depression schämen sollte. Wie sieht das denn aus? Draußen rumlaufen obwohl man wegen dieser Krankheit berentet ist. Ich sollte mich was schämen. Andere gehen arbeiten in dieser Zeit, um die Familie zu versorgen, und ich, ich gehe spazieren.

    Wenn die Depression zuschlägt, gehe ich nicht raus und liege oft auf der Couch. Auch da kommt die Scham hoch. „Lässt du wieder deine Frau alles allein machen, findest du das gut?“

    Die Depression klagt mich immer wieder an, so dass ich mich schäme. Ich habe Jahre gebraucht, um zu verstehen, dass ich mich nicht schämen muss. Es ist die Krankheit, die mich das Denken lässt und hat mit der Realität nicht wirklich was zu tun.

    Aber auch heute noch rutsche ich trotzdem hin und wieder in dieses Schamgefühl rein, aber längst nicht mehr so oft, wofür ich dankbar bin. Ich bin krank und muss mich deswegen nicht schämen.  

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  • Unsichtbar und verletzlich (incl. Foto)

    Da mein letzter Beitrag „Selbstdarstellung“ einige gute Kommentare bei Mastodon ergeben haben, dachte ich mir, ich mal ein neues Foto. Hier noch einige erklärende Worte dazu.

    Unsichtbar erzählt von der Situation, dass ich niemanden ansehen will und mich auch keiner ansehen kann. Ich bin unsichtbar für das Umfeld. Das passiert, wenn bei mir die Depression wieder zuschlägt.

    Sehr verletzlich bin ich in einer solchen Situation. Deswegen ziehe ich mich auch völlig zurück. Ich möchte kein Mitleid und keine gut gemeinten Ratschläge. Diese helfen mir nicht, eher das Gegenteil passiert.

    Und nun das Foto zu diesem Text:

  • Hallo, ich bin deine Depression. Ich habe mich schon länger nicht mehr bei dir gemeldet.

    Es ging mir gut. Sehr gut sogar und das schon seit vielen Wochen. Heute am frühen Abend hat die Depression wieder zugeschlagen und mir gezeigt, warum ich eine Erwerbsminderungsrente bekomme.

    Sie war innerhalb von wenigen Minuten mit voller Kraft aktiv dabei meine Gedanken und mein Wesen in seine Dunkelheit zu ziehen. Es ist nur noch wenig Licht, das ich noch wahrnehme.

    Ich kann nur hoffen das es ein depressiver Schub ist, der innerhalb von 24 Stunden wieder nachlässt. Sollte es eine depressive Episode werden kann es Wochen gehen, bis die Depression mich auch ihren Krallen lässt.

    Bis dahin schotte ich mich von der Außenwelt ab und sitze in einer dunklen Ecke und warte auf eine Besserung.